Ainda explorando o tema "LIMITES", segue abaixo, um texto que pode ajudar as famílias na tarefa de educar as suas crianças:
Falta limites? De quem, crianças ou adultos?
Muitas
famílias me procuram para conversar a respeito de limites e de uma tal de
“agressividade” infantil. Trazem os mais diferentes relatos de espancamento,
cusparadas, mordidas e empurrões. Falam dos escândalos em lugares públicos, em
festas de crianças, na porta da escola... Sempre se perguntam se a criança tem
algum problema, se esse comportamento acontece também no espaço escolar. Sempre
trazem a mesma questão: como colocar limites? Como fazer para a criança
obedecer e se tornar educada?
São dois pontos importantes e que estão ligados a dois aspectos: um de ordem
conceitual, pois existe um modelo de criança esperado pelas famílias, portanto,
uma concepção de infância, e outro, de ordem “prática”, que está relacionado ao
conceitual, que dirá o que fazer nessas situações.
A primeira coisa que a escola pode fazer para ajudar as famílias é mostrar que
é bem possível que o que se espera do filho ou da filha é demais para eles. É
tentar fazer com que as famílias construam uma imagem do filho sem estar colada
à imagem da criança ideal. Sai a pressão, a conformidade da conduta, entra a
criança, colocada na família específica.
Uma vez feito isso, é muito importante que desfaçamos algumas idéias de
autoridade. Autoridade não é uma relação construída sem respeito, sem
integridade. Autoridade é firmeza, paciência e persistência nas palavras.
Muitas famílias outorgam às crianças poderes de adultos. Escolhem se vão viajar
ou não, se vão sair à noite ou não, escolhem os próprios castigos e até se
querem ir à escola. Criança não pode fazer isso. Não pode porque é função do
responsável por ela. Isso não é criar uma relação democrática, entre iguais.
Isso é colocar um peso que o corpo e a mente da criança não suportaria! Isso é
deslocar o papel de pai e mãe para uma instância fora do que seria uma
referência para as crianças. Outra coisa: pais e mães, e professores também,
devem aprender o valor afetivo do “não”. Um não que acolhe, um não que oferece
limites, um não que educa. É mais difícil para as crianças conviverem com o não
do que com a ausência dele. Já vi diversas vezes mães e pais, depois de uma
cena de escândalo de seus filhos, que não conseguiram o que queriam, voltarem
atrás e dizerem: “Só dessa vez!”. Isso é ausência de autoridade.
Muitos familiares, para evitar cenas de birra em público, acabam cedendo às
pressões dos filhos e filhas e, com isso, prestam um desserviço à educação dos
mesmos. Depois de um tempo, de tomar tanto na cara, pais e mães perdem a
paciência e partem para a autoridade que não queriam ter: revidam a
desobediência com os mesmos tapas e gritos das crianças.
Bem, em escola, é bem comum ver aquelas crianças que batem mais, que resolvem
seus conflitos de forma mais corporal, ou seja, com tapas e pontapés. Ou
crianças que tentam, por meio de gritos e choros, conseguir o que querem. Isso
não pode ser “uma coisa de criança” e simplesmente deixar acontecer, pois seria
pensar a criança como aquele ideal infantil. Isso deve ser resolvido. Se ela
sempre bate nos amigos, o professor deve fazer algo com ela. Sem castigos ou
coisa do gênero. LIMITES! Sinto que muitas escolas e muitos professores têm
medo de dizer não, de colocar limites também. Isso não pode acontecer. Se
escola é um espaço repleto de regras, é repleto, portanto, de transgressões,
então, a mesma deve se preparar para lidar com isso. De forma clara e direta,
sem rodeios.
Clareza é a chave para o sucesso! Ser franco e direto alivia a criança da
angústia das decisões tardias dos adultos. As crianças precisam de limites no
momento que os pedem. Fica mais fácil para aprender, fica mais fácil para
crescer. Colocar limites é fundamental para que construam um espaço, digamos,
assim, geográfico das relações sociais.
À medida que as crianças crescem, percebo que as intervenções das famílias
precisam ser repetidas diversas vezes. É isso mesmo, repetir até ficar
diferente. O fato da criança voltar, vez ou outra, à mesma atitude, pode não
significar que ela não aprendeu, ou não entendeu, mas sim que ainda precise
checar algumas situações e ver como os pais e mães se colocam frente a elas e
como as pessoas reagem quando age dessa forma. Não adianta ameaças e ceninhas,
as crianças precisam de ação. O que pode, pode, o que não pode, não pode e
pronto. Elas esperneiam, choram, mas todos sabem o fim, é preciso ser firme e
ter paciência.
Criança gosta de repetir as coisas. Assiste ao mesmo filme diversas vezes, pede
para contar a mesma história sempre, gosta de brincar das mesmas brincadeiras.
Repetem para aprender, para elaborar e construir uma idéia de mundo. Muitos
familiares dizem que já tentaram de tudo para fazer com que seus filhos ou
filhas parem de bater, de falar palavrões, de dar pontapés. Perguntam-me qual é
o problema... querem levá-los ao médico, fazer ressonância da cabeça. Digo que
o problema é que tentaram de tudo... e não uma coisa apenas.
Não adianta fazer malabarismos na educação de crianças. É preciso ter firmeza
nas palavras, fazer valer diante das situações. Colocar a regra e que tipo de intervenção
irá acontecer quando ela for descumprida. A criança vai checar para ver se ela
continua valendo, se o pai e a mãe realmente sabem o que fazem e dizem. Existe
família que acha que isso é pouco caso, repetir a mesma bagunça... mas não é
não, muito pelo contrário... é por fazer muito caso, é por dar muita
importância, que a criança repete as cenas.
Na verdade, podemos dizer que a tal “agressividade infantil”, ou coisa que o
valha, é, muitas vezes, um pedido de socorro. Um pedido pela presença do adulto,
um pedido que deve ter começado lá atrás, desde cedo, e que as famílias não
souberam ou não quiseram ler. É preciso também colocar limites nas ações dos
adultos, pois eles são os únicos responsáveis pelas crianças que cuidam.
Quando aprendemos a ler as crianças e sempre colocamos as coisas nos lugares,
conseguimos identificar melhor o que acontece realmente com elas, ou seja,
quando é um pedido de socorro e quando é um ato violento. Por isso, pais e mães
devem se aliar às escolas para entenderem e se formarem melhor quando o assunto
é limites. Devem conversar bastante com professores para perceber quais
comportamentos também fazem parte da vida da criança, pois, se na escola é tão
diferente do que acontece em casa,... algo está dissonante!
O autor, Marcelo Cunha Bueno é educador e diretor pedagógico da
escola Estilo de Aprender, em São Paulo
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